Il y a des gens qui n’arrivent pas à dormir le soir une fois qu’ils ont vu un film d’horreur. On sait jamais. Dans l’obscurité un tueur en série peut toujours être planqué dans votre penderie (ou alors c’est la maîtresse de votre femme). Des piranhas voraces ont peut-être investi votre baignoire. Un anaconda attend sans doute patiemment au fond de votre cuvette de W.C. Pire: Chucky ou sa fiancée dorment dans le coffre à jouet de votre fille. J’avoue ça m’avait fait ça quand j’avais douze ans et que je venais de voir Se7en. Le tueur me traquait sans aucun doute possible (même s’il meurt dans le film), à cause du fait que j’étais gourmand, orgueilleux, gourmand, paresseux, envieux et colérique. J’ai pas vraiment changé. Enlevez-moi l’envie et rajoutez-moi la luxure (j’avais douze ans).
Après ça je n’ai jamais eu vraiment de problèmes avec les films d’horreur. J’ai plus de soucis avec les séries médicales. Comme je suis un poil hypocondriaque, j’ai tendance à me diagnostiquer un peu tout ce qui se passe sur mon écran, bipolarité, je ne sais combien d’anévrismes, le diabète aussi. Un lupus aussi. Oui, je sais, c’est jamais un lupus, même quand c’en est un. Je vous raconte même pas ce que vous ressentez quand votre médecin vous annonce que vous avez un problème de foie et qu’il vous dit qu’il cherche si c’est pas une hépatite alors que vous êtes en pleine saison de The Big C.
Les séries médicales, ce n’est pas encore le pire. Sauf quand mon médecin m’a fait la blague de l’hépatite. J’ai fait une nuit blanche. C’en n’est pas une. (Mais je sais toujours pas ce que c’est. Yay!) Non, le pire pour moi, c’est les comédies romantiques. Quand je rentre chez moi après en avoir vu une bonne comédie romantique, je commence à délirer. Et si?
Pires que tous les serial-killer, monstres marins et autres dégénérés congénitaux de l’Amérique profonde qui utilisent des tronçonneuses pour découper leurs victimes afin d’en faire un bon gigot… Pires qu’Hannibal Lecter: le Prince Charmant et l’Âme Sœur. Et encore j’ai de la chance, mes parents ne m’ont jamais bassiné avec Dieu, Jésus et la Bible. Un fardeau en moins.
Par contre, comme tous les gamins, je n’ai pas échappé aux contes de fée et à Walt Disney. Mon conte/dessin animé préféré restera La Belle au Bois Dormant. J’ai donc été contaminé dès le plus jeune âge au « vrai baiser d’amour », au Prince Charmant et à l’âme sœur. Pour info, le héros du projet sur lequel je bosse en ce moment est plongé dans le coma dès le premier chapitre (HellOoooOOOoooOOO!)
Alors voilà, ce soir je suis allé voir CRAZY, STUPID, LOVE. Je me suis encore fait avoir. En même temps ils s’y sont bien pris ces salauds. Déjà le casting: Steve Carell, Ryan Gosling, Julianne Moore. Ensuite la bande-annonce et sa réplique qui défonce Twilight. EN vrai Ryan Gosling nu dans la bande-annonce (je ne vais pas me priver d’attirer faussement des gens voulant voir Ryan Gosling nu via Google non plus). Vous vouliez que je résiste comment, moi? Le film est génial. Il est plus intelligent que la plupart des autres films de ce genre. Mais voilà: l’âme sœur, mon croquemitaine, est omniprésente.
Je ne dormirai donc pas bien ce soir. Parce que tout rationnel que je puisse être, mon Prince Charmant, mon âme soeur, n’est pas dans la penderie, dans ma baignoire (même si j’en ai pas, mais on va faire comme si), aux chiottes ou encore dans le coffre à jouets des enfants que je n’ai pas (ce qui serait bien flippant pour le coup).
Tout rationnel que je sois donc, il y a aussi cette partie de moi qui espère que le Prince Charmant apparaîtra comme par magie pour me ramener la tongue que j’ai perdue (oui, il est possible que mon Prince Charmant soit fétichiste des pieds, personne n’est parfait, on fera avec). Il apparaîtra sur son fier destrier blanc, tout ça tout ça. Tout en sachant qu’il y a plus de chances de me ramasser la lunette des toilettes de la station spatiale internationale sur le coin de la gueule que de le rencontrer.
CRAZY, STUPID, ME.
Hôtel du Vieux Passage 