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God Is A Man (The Devil You Know)

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(Lettre ouverte à Christine Boutin)

Neon Genesis Evangelion, Shinji, Tabris

Neon Genesis Evangelion, Shinji, Tabris

Chère Christine Boutin,

Le fait que je me donne la peine de vous écrire est sans doute un signe de folie, on ne peut en effet pas espérer raisonner avec vous. Tant pis, vous serez la destinataire fantôme de cette lettre, sorte d’image rémanente de ce que vous représentez mal, de ce que vous ne pouvez même plus représenter tant vous êtes devenues une caricature complètement creuse de vous-même dans le seul but d’avoir une existence médiatique.

Vous en êtes arrivée à ressembler à ces personnages ridicules de l’Ancien Testament, quand ils n’ont pas ce qu’ils veulent, ils se dépouillent, hurlent, arrachent leurs vêtements, se roulent dans la poussière pour exister. Tel un enfant capricieux cherchant par tous les moyens à capter l’attention de leurs parents. Dans votre cas vous cherchez l’attention du Père, celui que vous imaginez aux Cieux, plein de bienveillance à votre encontre. Celui qui vous enjoindrait à fermer les yeux sur ce qu’il y a autour de vous, celui qui chercherait à vous faire déverser toute votre frustration, toute votre haine de l’être humain autour de vous.

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Sois belle et (surtout) tais-toi.

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Si j’avais su qu’un jour je vous parlerai de la situation politique au pays du Chabichou… enfin bon passons, le sujet principal n’est pas la politique poitevine et encore moins le Chabichou, mais va quand même falloir que je contextualise…

Ça se castagne dans la gauche: Deux candidats du même bord pour le même siège de député. (Un député c’est un vieux/une vielle de plus de cinquante ans qui deux jours par semaine se transforme en gamin/gamine de huit ans dans un grand amphithéâtre à Paris). Or l’une des candidate est Ségolène Royal. L’autre un dissident PS qui a décidé de lui tenir tête parce qu’il n’y a pas de raisons, c’est là qu’il a fait toute sa carrière. Là où ça se complique: Valérie Trierweiler, l’actuelle compagne du Président de la République, souhaite bon courage au dissident via Twitter:

Coup de canon sur Twitter, on en éclipse même Nadine Morano qui fait du racolage actif en une d’un journal d’Extrême-Droite. Les réactions fusent allant du débile au pire:

A gauche:

1. On lui conseille de la fermer

2. On l’accuse de jalousie (rapport à l’Opéra Savon constant, vue que la candidate Royal n’est autre que la mère des enfants de son compagnon).

A droite:

1. On applaudit mesquinement et sarcastiquement.

2. On se demande comment le Président va pouvoir gouverner la France s’il n’arrive pas à tenir sa compagne.

3. Nadine Morano qui pense encore qu’on regrette Nicolas Sarkozy, nous annonce qu’on va regretter Carla Bruni ( *palmface* )

Donc en fait voilà, la compagne de François Hollande n’a pas le droit d’avoir ses propres opinions, et encore moins de les exprimer. C’est ce qui arrive aussi à toutes les journalistes femmes de responsables politiques qu’on écarte de leur métier en les accusant de ne plus pouvoir être objectives (Parce que tu vois, niveau objectivité, Jean-Pierre Elkabach il se pose là, même s’il était pas marié à Nicolas Sarkozy). On leur demande juste d’être belles, et surtout de se taire, ou alors d’approuver leurs hommes. Vous pensiez vraiment qu’on était en 2012?

Mettez des chaussettes à vos rétros (ils pourraient s’enrhumer)

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Ah c’est le printemps,

La saison du temps capricieux et des pollens… Bref tout ce qu’il faut pour que je me choppe une sinusite bien comme il faut. Ce matin je lisais d’ailleurs dans Science & Vie (wesh gros, je lis les Science & Vie que mon père me ramène en contrebande en Allemagne) comment me protéger des allergies. Des révélations exclusives qui révolutionneront ma vie, parce que je n’y avais pas pensé tout seul:

1) Si t’es allergique aux acariens: tu aères ton appart’ tous les jours.

2) Si t’es allergique aux pollens: tu n’ouvres pas les fenêtres de ton appart’ pendant la saison des pollens.

3) Si t’es allergique au Kumquat ben tu bouffes pas de Kumquat.

4) Si t’es allergique aux poneys angoras: tu ne demandes pas de poney angora pour Noël.

Merci Science & Vie pour ce grand moment de science, et de vie. PS: Je suis allergique aux acariens et aux pollens, je fais comment pour survivre pendant la saison des pollens? Ah ben voilà, je suis mal barré. Merci, bisous Science & Vie. Cette année, j’ai remarqué que les rétroviseurs se sont équipés de chaussettes protectrices. Je pense que les mamans des rétroviseurs, sont au moins aussi obsessionnelles que la mienne, qui m’a tellement inceptionné, que maintenant je l’entends en boucle dès qu’il pleut dans ma tête, me dire d’un air narquois:

T’as pas pris ton K-Way? Je t’avais pourtant dit de prendre ton K-Way. Moi je m’en fous, j’ai le mien. Hihihi.

Merci Maman, Bisous. Je sais que tu as ton K-Way, tu as toujours ton K-Way. En plus les rétros allergiques, ils sont patriotes. Ouais. Ils portent des chaussettes noir, rouge, jaune (je sais pas bien dans quel sens il faut le dire), parce que j’habite en Allemagne. Questions: est-ce que les rétros français son allergiques? Si oui: sortent-ils couverts et sont-ils patriotes?

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Aimez-vous les uns les autres (Avec une sauce à l’échalotte)

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Samedi après-midi, après avoir somnolé une bonne moitié de la journée pour cause de j’étais crevé de ma soirée de la veille (qui impliquait du vin blanc, du vin blanc, encore du vin blanc, une montée de vingt-cinq minutes en vélo, du camping sauvage dans mon bureau parce que c’était plus calme que mon appart‘ transformé pendant dix jours en caisse de résonnance pour musique douteuse), je déambulais innocemment dans Wetzlar. (Je suis conscient que mes parenthèses sont plus longues que mes phrases, deal with it.) Et là c’est le drame. Je reçois un texto de ma meilleure amie.

« Didon ! J’viens de m’apercevoir que t’as rien tweeté depuis cette histoire de bassiste aux pieds nus et langue sauvage… J’espère que ce n’était pas un cannibale et que tu ne t’es pas fait enlever ».

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L’Opéra Savon

L’Opéra Savon

Ce soir alors que je suais comme un porcinet sur le tapis roulant de la salle de sport après une petite heure (ça veut dire moins d’une heure, mais ça donne l’impression d’avoir fait plus que moins d’une heure, on fait comme on peut…) de musculation (mon coach est persuadé que je peux avoir des abdos, je n’ai pas encore osé lui dire la vérité)… Mais reprenons. Ce soir, en train de courir lamentablement sur place, je regardais un des écrans (oui alors, petite explication, on a les écrans, mais pas le son, comme ca on peut regarder plusieurs choses différentes sans déranger les autres, et comme tout le monde, en général on comprend rien). Et là, gros choc des cultures, je m’aperçois que Un Dîner Presque Parfait va commencer (oui alors en vrai c’est un Dîner Parfait en Allemagne, si vous avez loupé l’interview de Nicolas Sarkozy dimanche soir, vous saurez qu’en Allemagne tout est mieux qu’en France, du coup le dîner est forcément parfait si en France il est presque parfait. CQFD. E=MC² mon amour.). Mais ce n’est pas n’importe quel Dîner Presque Parfait (je vais garder cette appellation par soucis de traduction) , non c’est Un Diner Presque Parfait : En Pyjama! (Si vous n’aviez pas encore compris que tout était mieux en Teutonie, en voici la preuve).

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Demain sur la Bretagne et sur le Cotentin…

Madame, Monsieur, Bonjour!

J’avais plusieurs possibilités de titres pour le choix de cet article, à base de ciel de traîne, de dépressions, d’anticyclones, de précipitations, d’alertes orange pour innondations/avalanches/neige/pluie/verglas/sécheresse/tempête. Bizarrement on a jamais vraiment d’alertes pour temps doux. Il faudrait y songer. Sérieusement. On a de moins en moins de temps doux du coup on n’est plus habitué. Attention demain dans le Limousin nous avons une alerte Moltonel, vous risquez de traîner grave en terrasse pendant votre pause déjeuner, n’oubliez pas votre crème solaire. Ca n’arrive jamais une alerte Moltonel. Et c’est bien dommage, ça pourrait être drôle de voir des rouleaux de PQ 5 couches senteur « fraîcheur alpine en plein mois d’avril et sans les bouses de vache ça nous casserait le truc si on les avaient laissées » s’afficher sur la carte de France.

Vous le voyez, c’est le premier article de 2012. Je n’ai toujours pas pris la résolution de ne pas digresser. (Gresser).

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2011, before the fall

Les lutins statisticiens chez WordPress.com ont préparé un rapport annuel 2011 pour ce blogue.

Voici un extrait:

Un métro New Yorkais contient 1 200 personnes. Ce blog a été visité environ 5 100 fois en 2011. Si c’était un métro New Yorkais, il faudrait à peu près 4 voyages pour transporter autant de personnes.

Cliquez ici pour voir le rapport complet.