Quiche Lorraine au bord de la crise de nerfs

-D'après ce sondage anonyme en ligne effectué auprès de nos employés,
vous ne faites pas confiance au Management.Pourquoi ça?
-...
- Oh, ok.

Cher Manager bien posé dans ta confortable chaise managériale de ton bureau de Paris, au neuvième étage, et donc loin de toute réalité,

Aujourd’hui j’ai encore découvert que tu pensais que je ne suis qu’une Quiche Lorraine incompétente et complètement stupide. Alors voilà, je suis peut-être une Quiche avec de délicieux lardons fumés, mais sache-le, je suis une Quiche douée de parole. Ça fait maintenant quatre ans que je travaille dans la filiale allemande de ton entreprise. Tu n’es là que depuis deux ans. Je vais donc prendre la peine de me présenter. On m’a dit que tu me considérais comme incompétent est stupide parce que tu ne me connaissais pas. Suis-je bête! Depuis quand les managers prennent le temps de faire connaissance avec leurs collaborateurs? Oui je sais c’est un concept absolument révolutionnaire, j’espère que je ne t’ai pas fait une entorse au cerveau avec ça. Alors voilà, mon nom est Lorraine, Quiche Lorraine. Ça fait donc quatre ans que je travaille en Allemagne et que j’en suis l’Ingénieur Technique principal. Oui au bout d’un an et demi j’étais déjà considéré comme le Senior Application Engineer. Je ne sais pas si tu t’en rends bien compte, mais pour un français ne parlant pas un mot d’allemand quand il est arrivé ça nécessite beaucoup de travail et d’efforts. Mais non, tu ne peux pas t’en rendre compte. Tu es posé dans ton bureau au neuvième étage en banlieue parisienne, là où tout va bien dans le meilleur des mondes.

- Un bon manager doit sentir comme un manager. Votre haleine devrait être
une concoction fougueuse qui dit: "Soit d'accord avec moi ou meurs!".
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partir de mégots de cigarettes de pelles agricoles et de café.

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Quand je sortais de l’école, mon diplôme en poche (on dit ça comme si en fait on sait qu’on a son diplome en sortant de l’école et que tel un mouchoir en papier il est plus ou moins soigneusement plié dans la poche arrière de votre jean. En réalité c’est faux, il faut deux mois pour réunir tous les jurys et six mois pour recevoir un truc sur papier cartonné par la poste), je pensais en avoir fini avec mon pire ennemi (après CATIA): Powerpoint. Je suis persuadé que le type qui a inventé Powerpoint était un sadique de haut niveau, un maniaque ayant inventé un outil de torture jusqu’ici inégalé pour martyriser des générations d’étudiants et de salariés. Le pire c’est que le type qui a inventé ça savait qu’on ne pourrait pas y échapper: quelque soit le domaine dans lequel tu étudies ou travailles Powerpoint t’attends, à l’affût, prêt à te sauter dessus pour se nourrir de ta substance vitale et cérébrale. Powerpoint c’est le mal. Mais heureux comme un gardon en foire, encore innocent et pur, je pensais avoir éradiqué le mal de ma vie. Or le mal revient toujours dans votre vie, le mal c’est un peu comme Christine Bravo ou Patrick Sébastien du coup. On ne s’en débarrasse jamais vraiment.

Echangisme et Pokémons

Vendredi Dernier, Bureaux Français, 10h27 (soit deux cafés après le début de la journée)

Alors que je me prépare à mes dernières heures d’une semaine de travail en France, le P.D.G de là où je travaille entre dans l’open-space. Alors que tout le monde dirige sa tête vers son écran et clique compulsivement sur sa souris dans l’espoir de simuler un travail acharné et donc de ne pas se faire remarquer par le prédateur venant de rentrer sur son territoire. Quand le chat n’est pas là, les souris dansent, quand il revient elles cliquent frénétiquement de peur. Sauf qu’il ignore la faune locale pour s’arrêter sur la proie d’Outre-Rhin qui est là, à savoir: moi (ceci étant mon blog je m’autorise une certaine dose d’égocentrisme).

Beware, Flying Buddhas

La vie est faite de mystères imperméables… C’est une des constatations qui me vient à l’esprit quand j’observe parfois le comportement de mes collègues de bureau. Déjà je passe outre que certains de mes collègues masculins ayant un diplôme d’ingénieur n’ont toujours pas compris comment se servir d’un balai à chiotte, ne savent toujours pas comment changer un rouleau de PQ, ou encore ont des problèmes à concevoir qu’une châsse d’eau ça se tire (oui alors on est d’accord que c’est une expression, y en a qui se poussent, y en a qu’il faut danser la macarena devant pour qu’elle détecte que tu t’en vas… Bref il y a tout type de châsse d’eau, même qu’il faudrait porter plainte à la cour européenne des droits grammaticaux des objets ménagers pour discrimination. C’est un sujet capital, donc il est parfait pour l’Union Européenne.) Mais je m’emporte avec ces histoires de toilette, ce n’est absolument pas là que je veux en venir, même si je sens que je commence à avoir envie de pisser… attendez moi là, je reviens.

Driiiiiinnnngggg!

Le récit de ces évènements est effectué en temps réel.

11h32 Bureau des plaintes, poste de mon collègue S.

J’aide S. à régler un problème lorsque mon téléphone sonne à mon poste (à environ cinquante centimètres de là).

Première sonnerie: Je relève la tête, tend mon bras vers mon téléphone. (Qui est-ce qui peut bien m’appeler? Punaise j’espère que c’est pas encore l’autre crétin de chez *********. Oui le nom du client a été censuré, dès fois que…)