CRAZY, STUPID, ME.

Il y a des gens qui n’arrivent pas à dormir le soir une fois qu’ils ont vu un film d’horreur. On sait jamais. Dans l’obscurité un tueur en série peut toujours être planqué dans votre penderie (ou alors c’est la maîtresse de votre femme). Des piranhas voraces ont peut-être investi votre baignoire. Un anaconda attend sans doute patiemment au fond de votre cuvette de W.C. Pire: Chucky ou sa fiancée dorment dans le coffre à jouet de votre fille. J’avoue ça m’avait fait ça quand j’avais douze ans et que je venais de voir Se7en. Le tueur me traquait sans aucun doute possible (même s’il meurt dans le film), à cause du fait que j’étais gourmand, orgueilleux, gourmand, paresseux, envieux et colérique. J’ai pas vraiment changé. Enlevez-moi l’envie et rajoutez-moi la luxure (j’avais douze ans).

Sauvez Willy! Heu non, Bouffez Willy!

Oui bon, donc je suis de retour de Scandinavie, et malgré mon absence de réactivité de la semaine dernière je ne suis pas mort dans l’attentat d’Oslo ni dans le massacre d’Utøya (j’étais dans les îles Lofoten à ce moment là, en train de décider de la mort d’un des mes personnages centraux dans 100). Cela dit il m’a fallu plus d’une semaine pour me remettre de ces “vacances” pour le moins productives (j’ai écrit la fin de 100,  ce qui ne veut pas dire que j’ai écrit tout ce qu’il y avait entre la fin du tome 1 et la conclusion des 4 tomes.), j’ai une nouvelle idée de projet littéraire (à en faire faire des cauchemars à Christine Boutin), et ma vie est en train de changer (comme d’habitude).

Chat perché

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs (les enfants, comme d’hab c’est l’heure d’aller au lit): Bonsoir!

Ce midi alors que j’étais au téléphone avec Raya mon cerveau (du moins ce qu’il en reste) a commencé à faire des connexions bizarres. (Note à moi-même : il me semble que mon cerveau fait toujours ce genre de court-circuit dément dans ces moments-là). Tout est parti du fait que je recommence à avoir des allergies: le  printemps ça va bien cinq minutes mais avec toute l’activité sexuelle des arbres et des plantes qui ne se gênent même pas pour faire ça devant tout le monde, et bien mon nez ne le supporte pas. Oui messieurs dames, réfléchissez vraiment à ce qu’est la pollinisation, tout le pollen qui se retrouve dans vos narines, vos cheveux, c’est quoi ? Oui oui (est si fier de sa belle voiture jaune et rouge, Oui-Oui, montez avec lui il vous emmènera au pays des jouets, ses amis vont vous amuser les grands… euh pardon, désolé, je me suis laissé emporter). Ah vous ne voyez plus les arbres comme des êtres pacifiques et placides qui sont juste là sur le chemin de votre jogging, non les arbres sont des obsédés comme tout le monde (sauf qu’eux ça dure juste trois mois).

Jusqu’à ce que la mort vous sépare

Le compte à rebours a commencé… Dans quelques jours, le 29 avril précisément Kate et William vont se marier. Oh un tout petit mariage de rien du tout, très privé, entre gens simples (en ce moment même les journaux télévisés se battent pour savoir à combien de millions de téléspectateurs il y aura). Déjà remercions Kate et William de leur générosité, en effet faire un tel don de leur personne pour arriver à éclipser l’actualité avec autant d’efficacité que la neige en hiver (oui, au fait, petite prédiction pour cet été : soit c’est la canicule et on verra des petits vieux au journal, soit il fera bien moche et on verra des restaurateurs et hôteliers se plaindre parce qu’ils n’affichent pas complet), ça a quelque chose du sacrifice. Oubliés Fukushima, le Yémen et autres révolution, même la pseudo-grossesse de Carla Bruni ne fait pas le poids.

“Non mais sinon pour trouver l’homme de ta vie, tu peux toujours essayer sur Meetic”

Va falloir que je contextualise (mon quota de mots compliqués pour l’année vient d’exploser, pour info un mot compliqué c’est plus de trois syllabes) le titre maintenant. Alors voilà, ce weekend, je retourne dans mon ancienne école essentiellement pour me bourrer la gueule en compagnie de quelques potes (ah il y avait aussi quelque chose toute la journée du samedi? à part avoir mal au crâne le bide retourné et jurer encore une fois que c’est la toute dernière fois que j’ingère une goutte d’alcool?). Vendredi soir,  donc grosse soirée pendant laquelle on m’initie au Vodka Pamplemousse, ce qui est une alternative intéressante à mon habituel Vodka-Sprite. A un moment est venue une question encore inédite: “Alors quand est-ce que tu trouves l’homme de ta vie?” Je manque de m’étrangler avec ma Vodka, où avec le jus de pamplemousse (je ne sais pas lequel est le plus dangereux). Dans ce genre de conversations, je deviens très monosyllabique, voire j’utilise des onomatopées du genre grognement , et des haussements de sourcils, ça aide l’interlocuteur à faire la conversation tout seul sans que je n’ai besoin de dire grand chose, le laissant libre de l’interprétation de ce que veut dire tel grognement, ou de ce que signifie tel angle d’inclinaison de mon sourcil gauche. Jusqu’à ce que vienne la conclusion, à la fois tragique, comique et inattendue: “Non mais sinon pour trouver l’homme de ta vie, tu peux toujours essayer sur Meetic”. (Oui c’est le titre de l’article). Le fait que je ne me mette pas à hurler de rire en courant autour du cloître témoigne due nombre de Vodka-Pamplemousse que j’ai dans le sang: trop, beaucoup trop (comme ma lamentable journée du samedi en témoignera). Néanmoins, cela soulève une question intéressante (oui) que je ne poserai pas (trop facile sinon), mais à laquelle je vais essayer de répondre (quand même).