Bob 2: Le réveil de Bobette.

L’année dernière, un volcan se réveillait en Islande. Et un volcan qui se réveille, ça a mon caractère quand on me réveille trop vite (vous voilà prévenus). Oui quand on me réveille d’une sieste je grogne, je crache de la lave, des nuages de cendres et j’empêche tout traffic aérien autour de moi. Ne me réveillez jamais. JAMAIS. Bon d’accord si je suis en train de dormir et qu’il y a un incendie chez moi, il y a une dérogation pour pompier. Mais uniquement en cas de danger immédiat. Et juste  si le pompier est suffisamment sexy. Si vous n’êtes pas un pompier sexy, transportez-moi le plus délicatement possible en lieu sûr SANS ME RÉVEILLER, et trouvez le pompier/secouriste qui pourrait faire office de prince charmant et qui sera autorisé à vérifier mon état de santé et le cas échéant (ou pas) à me faire du bouche à bouche et me réveiller. On vivra longtemps. On sera heureux. On aura beaucoup d’enfants et deux labradors. Ou deux enfants et beaucoup de labradors, j’ai pas encore décidé. Pour toujours.

Bertha est morte

Il est mort, il est mort le soleil…

Sortez-vos lunettes noires et pleurez avec moi sur ce tube de Nicoletta, qui date de l’Ancien Temps, certes, mais qui est de circonstance. Sachez que nous sommes plus à dater de l’Ancien Temps que ce que l’on imagine, l’Ancien Temps se terminant, selon ma petit soeur, le jour de sa naissance, lui donnant l’illusion de la jeunesse éternelle, je fais donc moi aussi parti de l’Ancien Temps, et comme le vintage en ce moment c’est cool, comme je fais partie de l’Ancien Temps je suis vintage, et comme je suis vintage, je suis cool (ça se tient, non?). Bertha nous a quitté. C’est triste. Après quatre ans de bons et loyaux services, Bertha est partie pour un autre monde où je l’espère heureuse et surtout en paix. Bertha c’est un peu mon Emma Peel (oui je me compare à John Steed, et alors, je vous dis que moi aussi je fais partie de l’ancien temps, autant en faire partie avec classe), j’ai eu un autre ordinateur avant elle, j’en aurais d’autre après… Mais sérieusement de combien de partenaires de John Steed vous vous rappelez-vous? Ben oui, une, Emma Peel. Bertha c’était donc elle, un ordinateur portable unique (pour ceux qui sont nouveaux, oui je donne des petits noms affectueux à certains de mes objets, inutile d’appeler les services psychiatriques ils sont déjà au courant et me laissent en liberté quand même).

I’m (with) stupid

C’est une belle journée… Après une semaine de jours gris, voire même carrément pluvieux (je suis pourtant parti de la Normandie en 2000 et même en Irlande il faisait plus beau), et complètement morne, j’ai retrouvé mon énergie aujourd’hui! Et en plus je suis de bonne humeur (rien ne va plus, les jeux sont faits). Il faut savoir que mon humeur varie souvent en fonction du temps (mais c’est pas aussi simple que ça, j’adore les orages bien flippant aussi). Mais aujourd’hui est une belle journée (et du coup vous aurez l’impression que cet article est écrit par un bisounours). Pourquoi?

Conversations avec moi-même

Ce matin j’étais décidé, j’allais reprendre du poil de la bête, ne pas me laisser piéger par une semaine riche en graisse Irlandaise (petit déjeuners qu’il faut manger entièrement pour comprendre ma douleur, et fast-foods, vous pourrez me reprocher ce que vous voulez, la bouffe traditionnelle irlandaise est pas beaucoup plus légère, je crois que ca vient d’un traumatisme du à la grande famine, une sorte de séquelle psychologique collective, si vous n’en avez jamais entendu parler en cours d’histoire en première, estimez-vous heureux, croyez-moi sur parole).

La Complainte d’un jean abandonné

Le sort de mon jean en est jeté. Ce matin un lapin a tué un chasseur, mais il ne s’est pas passé que ça. Ce matin,  un évènement tragique s’est produit dans une chambre de Bed and Breakfast de Cork. Le pauvre vêtement devait se douter que ça lui tomberait dessus depuis mercredi, jour où il m’a trahi, usé là où tous les jeans finissent par s’user, à l’entrejambe. On aimerait bien qu’il s’use au genou ou ailleurs pour lui donner un certain cachet, mais non, le jean est mesquin et/ou pervers, il préfère dévoiler votre entrejambe. Je l’ai donc remplacé par un jean pré-usé (et qui coûte donc un bras et demi).