Supermarket Apocalypse

Raising Hope

17h59: Je sors de la salle de sport… Avant de rentrer chez moi je dois passer au supermarché pour faire des réserves de bouffe pour le week-end. En un sens je m’en réjouis. Ça ne devrait pas prendre plus d’une demi-heure. Je suis naïf. Comme souvent. J’ai juste oublié un détail, et je suis euphorique d’avoir transpiré comme un porcinet en courant sur un tapis roulant qui n’allait nulle part. (Ça s’appelle les endorphines). Je ne sais pas encore que je ne sortirai peut-être pas vivant de cette escapade au supermarché.

Le pied mystique

Ce matin moment de panique alors que je vaquais vaguement en train de regarder les statuts Facebook de mes amis. Un peu comme une vache en train de ruminer de l’herbe regarderait passer les TGV à Cluny. Pourquoi à Cluny? Parce que je sais de source sûre qu’il y a des vaches qui regardent passer le TGV là-bas. Non n’insistez pas je ne donnerai pas de noms. Protection des sources tout ça tout ça. Tout d’un coup instant de panique, statut de Charlie Clé:

“A noter un excès de longueur du 1e rayon sur des pieds Egyptiens pouvant devenir un facteur de risque” –> Bilan de podologie du 24 octobre 1998.
(c’est quoi cette histoire de pieds égyptiens ?)

La Conspiration Bretzelienne

Mes chers amis, lecteurs, l’heure est grave. Il existe une conspiration mondiale qui me vise. Je me demande même si des extra-terrestres ne seraient pas complices, avec une telle ampleur et de tels moyens, la Franc-Maçonnerie c’est du pipi de chat. Et ne pensez pas que je sois paranoïaque ou mégalomane, non point! Je suis égal à moi même. Et en plus j’ai des preuves, appelez Christophe Hondelatte ou mieux encore Bernard de la Villardière (ou toute autre journaliste/présentateurs d’émissions plus ou moins flippantes). Je veux témoigner, partager cette expérience, et pour ne pas me faire assassiner parce que j’en sais maintenant trop (c’est à dire pas assez), je dois m’exposer publiquement (rassurez-vous je resterai habillé, non pas par décence, mais parce que j’ai froid. Je veux bien risquer de me faire enlever par des aliens mais pas de choper une pneumonie, faut pas exagérer non plus).

Sundae (2) fondu (avec des morceaux de fondant au chocolat dedans)

Oui je sais, on est lundi, le Sundae a donc fondu. Comme j’ai eu l’impression que mon ordi était fatigué, je l’ai laissé en repos (je suis magnanime avec mon matériel informatique, sinon en fait je le frapperai bien, mais j’ai peur qu’il contacte l’Hadopi pour violence informatique aggravée). Du coup j’ai fait chauffer mon lecteur DVD et j’ai maté une bonne partie de la saison 1 de Gossip Girl (ça c’est pour laisser mon cerveau au repos).

Les vieilles se déplacent pour mourir

Aujourd’hui nous sommes le 13 avril, et c’est un peu un signe qu’on soit le 13 avril. C’est un jour spécial. Bon en même temps y a pas de super cagnotte du mardi 13 avril, on va pas tous mourir (ben oui, il nous reste jusqu’au 21/12/2012, mais perso comme j’ai déjà survécu à l’Apocalypse du 11/08/1999 selon Paco Rabanne, je crains pas trop la prochaine), et on n’est pas non plus un vendredi.