“There are distinct differences between male and female brains”

Seriously Shonda Rhimes?

Seriously?

SERIOUSLY?

Bon je repasse en français pour la suite. J’aime Grey’s Anatomy, je n’ai même aucune difficulté à l’admettre. Pourquoi? Parce que cette série, me fait rire, me fait pleurer, me divertit, et la plupart du temps avance des idées pas trop connes (égalité hommes/femmes, avortement, droit des homosexuels incluant le mariage, l’homoparentalité et Don’t Ask Don’t Tell). Sauf que voilà, juste après un épisode où Cristina avorte en toute honnêteté, sans honte et sans culpabilisation du personnage, sans fausse-couche ou autre problème de grossesse (soit un artifice scénaristique pour éviter le problème), on nous sort un épisode exclusivement centré sur les personnages masculins de la série. Ce sont donc eux en charge de la voix-off… Qui commence par:

“Il y a des différences distinctes entre les cerveaux masculins et les cerveaux féminins.”

Comment peut-on passer d’un épisode brillant (les avortements sont un sujet tabou sur les grandes chaînes américaines, le mot n’est en général pas prononcé, et les personnages féminins qui l’évoquent sont forcément superficielles, égoïstes, et donc jugées pour y penser, sauf dans les séries de Shonda Rhimes), à un épisode aussi rétrograde. Parce que voilà: les hommes ça ne parle pas de sentiments (même si ils savent le faire, mais apparemment jamais aux personnes concernées), à la place, un homme ça s’exprime en tapant au marteau sur des clous. Ce n’est pas trop mon problème en fait. Pourquoi pas? J’avoue que j’ai moi-même du mal à parler de mes sentiments (à l’oral, avec des vrais gens), mais bon, c’est plus une question d’éducation que de biologie.

Ce pourquoi j’en veux à Shonda Rhimes dans ce cas là c’est cette raison, un neurochirurgien énonce cette phrase:

“Il y a des différences distinctes entre les cerveaux masculins et les cerveaux féminins.”

CRAZY, STUPID, ME.

Il y a des gens qui n’arrivent pas à dormir le soir une fois qu’ils ont vu un film d’horreur. On sait jamais. Dans l’obscurité un tueur en série peut toujours être planqué dans votre penderie (ou alors c’est la maîtresse de votre femme). Des piranhas voraces ont peut-être investi votre baignoire. Un anaconda attend sans doute patiemment au fond de votre cuvette de W.C. Pire: Chucky ou sa fiancée dorment dans le coffre à jouet de votre fille. J’avoue ça m’avait fait ça quand j’avais douze ans et que je venais de voir Se7en. Le tueur me traquait sans aucun doute possible (même s’il meurt dans le film), à cause du fait que j’étais gourmand, orgueilleux, gourmand, paresseux, envieux et colérique. J’ai pas vraiment changé. Enlevez-moi l’envie et rajoutez-moi la luxure (j’avais douze ans).

Supermarket Apocalypse

Raising Hope

17h59: Je sors de la salle de sport… Avant de rentrer chez moi je dois passer au supermarché pour faire des réserves de bouffe pour le week-end. En un sens je m’en réjouis. Ça ne devrait pas prendre plus d’une demi-heure. Je suis naïf. Comme souvent. J’ai juste oublié un détail, et je suis euphorique d’avoir transpiré comme un porcinet en courant sur un tapis roulant qui n’allait nulle part. (Ça s’appelle les endorphines). Je ne sais pas encore que je ne sortirai peut-être pas vivant de cette escapade au supermarché.