Le pied mystique

Ce matin moment de panique alors que je vaquais vaguement en train de regarder les statuts Facebook de mes amis. Un peu comme une vache en train de ruminer de l’herbe regarderait passer les TGV à Cluny. Pourquoi à Cluny? Parce que je sais de source sûre qu’il y a des vaches qui regardent passer le TGV là-bas. Non n’insistez pas je ne donnerai pas de noms. Protection des sources tout ça tout ça. Tout d’un coup instant de panique, statut de Charlie Clé:

“A noter un excès de longueur du 1e rayon sur des pieds Egyptiens pouvant devenir un facteur de risque” –> Bilan de podologie du 24 octobre 1998.
(c’est quoi cette histoire de pieds égyptiens ?)

Ou punaise! L’hypocondriaque en moi se réveille. Il frétille même. Il a enfin quelque chose à se mettre sous la dent depuis qu’une prise de sang lui a refermé son caquet en lui disant que je n’étais pas encore diabétique et pas encore au bord de la mort non plus. Je me suis coupé les ongles de pieds ce matin, et je n’ai rien remarqué de particulier, mis à part qu’on aurait pu me caster comme doublure pieds dans Bilbo le Hobbit, et puis en plus j’aurais pu rencontrer Aidan Turner… *sigh*

- Ouais tu vois, je connais Aidan, et il est trop sympa en fait.
- Ah bon tu le connais?
- Oui on a bossé sur un film ensemble.
- Ah oui, t’as écrit le scénario?
- Non non, j’étais acteur.
- Énorme! Quel film? Quel rôle?
- Bilbo le Hobbit. Ses pieds.

Bref je ne sais pas si mes pieds sont égyptiens, andalous ou mayas. Si mes pieds sont mayas, est-ce que ça veut dire qu’ils vont mourir le 21 décembre 2012? Prévoir un rendez-vous avec Client Choupinou qu’il me prépare de prothèses d’avance, on ne sait jamais.

-Allo?
-Oui c’est Jim. On s’est vu à la journée d’information clients.
- …
- J’étais le gros moche avec l’appareil photo qui a failli te faire gicler du coca même pas light en pleine face.
- Ah oui. Ça va?
- Oui, enfin non. Je sais pas. J’appelle pour réserver des prothèses de pied pour le 22 décembre l’année prochaine au cas où.
- …
- J’ai peut-être des pieds mayas et avec la fin du monde tout ça, ils risquent de ce casser sans moi.
- Bip bip bip…
- Allo? Allo?

Bon alors on se rassure, les pieds mayas ça n’existe pas. Ouf. Mais est-ce que j’ai les pieds égyptiens. Je recherche sur internet.

Curieux je ferme la porte de mon bureau. A clé. On sait jamais, avec Georges Tron je me méfie. Georges si tu lis cet article, tu te fais du mal pour rien. Si quelqu’un se propose de me masser, renifler, lécher, embrasser mes pieds, il faut qu’au moins il ressemble à quelque chose. J’ai les pieds égyptiens.

Charlie Clé contrattaque avec cette image: est-ce que j’ai les pieds égyptiens? Non. Peut-être.

Du coup je ne sais pas. Dois-je prendre rendez-vous chez le médecin pour déterminer si mon pied est ancestral ou égyptien? Et auquel cas, c’est quoi un excès de longueur du 1er rayon sur un pied? Mon pied est un hybride d’un pied ancestral et d’un pied égyptien. C’est un pied mystique. C’est sans doute pour ça que j’ai pas beaucoup d’intuition. Mon petit doigt ne me dit rien, mais à tous les coups mon petit orteil s’égosille tous les jours. Sauf que je ne l’entends pas. Et vu mon niveau de souplesse c’est pas demain que je chercherai à essayer de communiquer avec lui. Je suis mal barré.