Mesdames et Messieurs, moi, la carte d’Identité de James Emmanuel Dante démissionne pour cause de maltraitances aggravées sur ma personne. Cela fait quelques mois que Jim Dante, l’homme que je suis sensée identifié me néglige à répétition. Tout a commencé au retour d’un weekend à Cluny en novembre, alors qu’il me jetait négligemment dans le coffre de sa voiture en compagnie d’un gobelet Starbucks vidé de son Latté. Alors qu’il sortait de sa voiture une fois arrivé chez lui, il sortit ses affaires et m’abandonna là, dans le noir et dans le froid avec pour seule compagnie un billet d’avion périmé, deux paquets de bonbons vides, un gobelet en carton et quelques machins en plastique. Ça aurait pu être pire, j’aurais pu me retrouver seule. Je me suis donc fait de nouveaux amis, tant bien que mal, ils étaient cependant beaucoup moins civilisés que la carte grise et le permis de conduire qui sont mes colocataires habituels, manquaient de culture, mais après plusieurs nuits en température négative dans l’obscurité la plus totale, j’ai commencé à les apprécier. On devient solidaire quand on manque chaque samedi de se faire écraser par deux sacs plastiques ,remplis de provisions, qui n’ont de respect pour rien ni personne et qui peuvent vous balancer une boîte de thon sur le coin de la gueule à tout moment, simplement parce que tel est leur bon plaisir.
Il n’est venu me rechercher qu’à 3h00 du matin, sous la neige, à peine habillé, paniqué parce que sans moi il ne pourrait pas prendre l’avion qui l’emmènerait en vacances pour Noël. Qu’est-ce que j’ai bien rigolé quand son avion a été annulé pour cause de neige! C’était pour moi comme une grosse vengeance cosmique. Seulement voilà, quand on est négligent, on ne l’est pas qu’une fois. Lors du retour d’un autre de ses weekend à Cluny (surement un déclencheur de négligence), il m’oublia dans la poche de son pantalon. J’ai attendu pendant des semaines coincée sous des paire de chaussettes aux odeurs de fromage affiné en cave, des caleçons plus ou moins propres et des T-Shirts imbibés de sueur parce que Môssieur a repris le sport (il reprend le sport tous les deux ou trois mois, c’est dire). Avant de (c’est le pompon!) m’enfourner dans la machine à laver manquant de me noyer et me collant dessus des bouts de papier du mon pauvre compagnon d’infortune, mort dans le silence et l’oubli le plus total, le billet d’avion de retour. Jim Dante en plus de me martyriser est un serial-killer de billets d’avions. Il m’a retrouvée ce matin. Mais s’en est trop. Je vis constamment dans la crainte et l’angoisse du prochain oubli qui me fera peut-être visiter une poubelle, une caisse de supermarché, ou pire les toilettes d’une aire d’autoroute. Je jette donc l’éponge et je démissionne. Je pars à l’aventure. Advienne que pourra.
La Carte d’Identité de James Emmanuel Dante
Réponse du Berger à la Bergère.
Chère Carte d’Identité,
Non mais ça va oui? Si je t’avais laissée dans mon portefeuille tu te serais plainte de la promiscuité entre toi, la carte grise. Tu aurais sans doute accusé le Permis de Conduire de harcèlement sexuel. Et tu te serais plainte de problème d’intimité à cause des billets de banque qui vont et qui viennent. Faut pas pousser bébé dans les orties non plus! Au moins tu étais au grand air et tu as fait de nouvelles connaissances. Et arrête de te la péter, ce n’est pas parce que tu as été délivrée par la sous-préfecture de Vienne que tu es plus raffinée qu’une paire de chaussette.
D’ailleurs, maintenant que tu es passée à la machine tu as le parfum “Fraîcheur Alpine” qui te colle à la peau. Tous les billets de passage en sont verts de jalousie! Tu veux partir en voyage, grand bien t’en fasse, on part en Scandinavie cet été. Cela dit si tu veux me fausser compagnie, ne mets pas la charrue avant de l’avoir tuée, tu n’as aucune fonction motrice. D’ailleurs tu n’es même pas en vie.
Pourquoi je parle à ma carte d’identité moi?
Cordialement,
James Emmanuel Dante
